humour

C'est un neurologue qui court avec une passoire

- Que faites-vous lui demande une infirmière

- Mais, petite sotte, vous ne voyez donc pas que je passe le temps.

"Moi je trouve que le 21e siècle passe plus vite que l'autre et on va tous aller pourrir dans la terre même les stars".

"Même quand je suis seul je prends toujours une baguette, une demi- baguette ça fait encore plus seul et la demi- ficelle ça fait cancéreux sans famille".

"Relever la TVA sur les bistrots c'est dégueulasse, ça va toucher qui ? Les plus gros consommateurs du bistrot".

"Un fils de Dieu qui se fait buter à 33 ans c'est vraiment pas une pointure même Hollande a fait mieux, il est toujours là à 60 ans".

"J'ai pas besoin de courir dans la montagne pour me sentir vivant, je sirote mon pastis et ça me suffit, je lève encore bien le coude".

"L'Europe ça marche pour personne et l'euromillion ça marche pour un".

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Après avoir pris sa douche, Nicolas Canteloup, l'humoriste, s'adresse à sa femme

- Tu peux me passer ton shampooing ? Le mien est pour cheveux secs.

Rediffusion

"La supériorité de l'allaitement au sein sur le biberon réside essentiellement dans le fait que son emballage est plus agréable à l'oeil et c'est le gynécologue qui me l'a dit quand ma femme a accouché à la maternité".

"La Formule 1, je ne regarde pas, j'habite près du périphérique et je vois ça tous les jours".

"Le scepticisme commence quand dans une église entre un flic et une bonne sœur, tu constates que ton portefeuille à disparu"

"J'ai toujours mis mon homme sur un piédestal, c'est plus pratique pour peindre le plafond".

"Mon docteur m'a dit Il n'existe qu'un seul remède contre le ronflement, c'est l'insomnie, c'est un savant, je peux lui faire confiance. J'ai payé 70 euros pour ce remède mais il est efficace".

"J'ai 90 ans, je cours toujours après les filles mais je ne me souviens plus pourquoi "

"Si je bois, c'est surtout pour trouver les autres intéressants"

Un homme se rend dans une gendarmerie. Il arrive à l'accueil en déclarant qu'il veut porter plainte au gendarme âgé qui le reçoit et lui demande :

- Alors quel est votre problème, pourquoi voulez-vous porter plainte ?

- Un imbécile m'a volé mon permis de conduire.

- Et pourriez-vous le décrire ? 

- Il était vieux, chauve, gros avec du ventre, la barbe comme vous

Comment était-il habillé ? 

- Exactement comme vous.