humour

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré, alors je suis bien obligé de la prendre.

Un Président de la République qui boit que de l'eau ça peut pas faire un bon Président. Moi je peux pas voter pour Sarkozy, il boit que du lait comme les bébés et des tisanes comme les grand-mères. Il doit pas pisser souvent le Président. Sa vessie risque pas d'être usée.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

Bayrou il roule qu'en tracteur il prend jamais de taxi ou d'avion. L'année prochaine s'il est pas élu et s'il divorce, il pourra participer à "L'amour est dans le pré".

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
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Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur la neige et sur le verglas.

François Hollande porte pas les jupes de son ancienne femme ni ses escarpins.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris mon vélo avec des roulettes pour tenir l'équilibre... c'est plus prudent, non ?

Marine Le Pen elle a plus de cheveux que son père elle doit utiliser du pétrole Hahn comme le Gustave mais lui ça ne marche pas.

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher, il y a tellement de choses à chercher, tu sais pas par où commencer.

 

Hervé Morin c'est pas celui qui jouait de la clarinette et qui présentait la roue de la fortune ?

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison. J'ai toute une collection de bouteilles à la cave.


Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage avec des gros seins mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF de 50 ans et des hommes en plus.

Eva joly si elle était vraiment écologiste, elle se promènerait à poil et elle serait brune.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui. C'est pour ça qu'ils y ont peint dans une grotte.

 

Un plein au bar ça coûte moins cher qu'un plein à la pompe. Tu peux faire 10 pleins au bar quand tu en fais un seul à la pompe à essence.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages de marcheurs partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca, il a dû croire qu'il faisait ses boyaux !

On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les poumons.

Chaque jour, t’as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir.

Le papier collant, c’est du papier avec de la colle dessus. Tu peux en faire toi-même !


Le haricot sec fait péter… c’est-à-dire que même si tu penses à autre chose ça fait péter, c'est automatique, c'est comme la respiration

40 % des accidents sont provoqués par l’alcool, ça veut dire que les 60 % sont des buveurs d’eau.

Quand tu rêves d’un saucisson, c’est sexuel mais pas le pâté c'est romantique !

Il faut pas trop parler le matin sinon l’après-midi on sait plus quoi dire.

Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher…

Les flamants roses ont des grosses couilles mais sous les plumes on les voit pas bien.

Quel est le contraceptif le plus utilisé par les femmes et sans aucun effet secondaire ?

Le mal de tête.

Pourquoi dit-on que les médecins traitants sont intelligents comme des dauphins ?

- Parce qu'ils prétendent être intelligents mais personne n'a jamais pu le prouver.

Un dermatologue prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté, mais le véhicule est complet. Sans hésiter le médecin va s'asseoir à la place du chauffeur.

Comme les gens s'esclaffent, le dermatologue s'emporte avec arrogance : " Moi je suis dermatologue spécialisé en poussées soudaines d'acné, bande d'ahuris, je ne suis pas n'importe qui, je suis un notable, un tout-puissant,  un envoyé de Dieu, j'accomplis des miracles au quotidien, 30 miracles par jour, je ne vais  pas rester debout. Ce misérable peut rester debout, il n'est pas une personne digne de respect, je ne vais pas céder ma place à ça !".