humour

« C’est pas parce que c’est des oeufs dans le ventre de leur mère que les parents sont moins impliqués».

«Le foie, c’est un organe à part, c’est le cousin du poumon».

«Le réchauffement de la planète c’est bien pour les SDF mais pour ceux qui ont trop chaud à cause de l’alcool c’est pas une bonne chose».

"Mahomet, c'était un confrère de Jésus. ils étaient schizophrènes tous les deux, ils avaient des visions, des hallucinations. S'ils avaient vécu à notre époque,  on les auraient enfermés dans un hôpital psychiatrique. Va dire au médecin que Dieu te parle t'es sûr de de retrouver à l'hôpital des fous et avec des médicaments, ça rigole plus".

«Le Tour de France, ça me fait penser à la sieste dans le canapé pendant l'été».

«Les chômeurs, y a beaucoup de fainéants, moi mon voisin quand je le vois à la boulangerie faut lui lire les annonces d’emploi qui sont scotchées sur le mur et il a même pas le courage de venir ici pour trinquer avec nous».

«A la boulangerie, j’ai jamais une baguette gratuite, et je peux même pas tâter les miches de la boulangères qui sont bien grosses, elle fait pas de cadeau».

«Le 1er ministre, c’est un peu comme le commis du boucher».

«Les paysans servent plus à rien depuis les surgelés»

"Vaut mieux boire trop de bon vin qu'un petit peu de mauvais, c'est Macron qui l'a dit au Salon de l'agriculture"

"En France, l'argent est un vilain péché. C'est pourquoi de plus en plus de Français vont en Suisse pour se confesser".

"De nos jours, il y a plus que deux sortes de piétons : les rapides et les morts"

"Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des chambres de bonne"

"Je ne sais pas ce qui me couvre le moins : les vêtements d'hôpitaux ou ma mutuelle ?"

"A quoi reconnait-on un bon restaurant ? Les verres à vin y sont plus grands que les verres à eau"

"Je crois que mes enfants feront serveurs, ils viennent jamais quand on les appelle"

"Bien sûr que j'ai fait du sport en plein air. Une fois, j'ai joué au domino à la terrasse d'un café parisien en sirotant mon pastis"

Un patient va voir un médecin généraliste.

- Docteur, à combien s'élèvent vos honoraires ?"

-  25 euros pour 3 questions

-  C'est beaucoup trop, vous ne trouvez pas ?"

- Quelle est votre troisième et dernière question ?

Julie Gayet vient d'annoncer à son fiancé François Hollande qu'elle veut le quitter.

- Mais enfin pourquoi Valérie, euh Ségolène euh ma Juju

- Parce que je m'appelle Julie pas Valérie

"Le plat du jour, c'est bien, à condition de savoir à quel jour remonte sa préparation. Des fois ça traîne depuis longtemps au frigo ou c'est de la conserve du supermarché qu'ils ont ouvert et qu'ils ont mis dans une assiette. C'est pour ça qu'on a des rots et des pets quand on sort du restaurant".

"Le pharmacien et le toubib sont des marchands d'espoir aussi bien pour le malade que pour les héritiers".

"Je me suis réveillé ce matin, j'ai levé les bras et crac ! J'ai plié les genoux, et encore crac ! Alors j'en suis venu à la conclusion suivante : plus je suis vieux plus je suis craquant pour les jeunes femmes".

"Je ne prie jamais parce que je ne veux pas ennuyer Allah avec mes soucis, il a tellement à faire avec tous ses morts et ses vierges au ciel".