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Vivreaupresent

Articles avec #humour tag

Place au rire avec les brèves de comptoir

24 Mai 2017 , Rédigé par Authentiqua Publié dans #Humour

 

 

«C’est les médicaments qui rendent malade comme ta mère quand elle te bat, c’est mauvais pour le corps».


«Le vin c’est toujours bon, même s’il est plus bon, c’est du vinaigre, et le vinaigre c’est bon».

 

«La vieille est morte dans le parc de l’hôpital parce qu’elle avait l'Alzheimer». 
«C’est les infirmières qui ont l'Alzheimer, c’est pas la vieille sinon elles l’auraient pas oubliée».


«La salle de shoot, t’as la came, la seringue, l’infirmière nue sous sa blouse, y a pas les olives non plus ?

 

«T’ouvres une salle de shoot, t’attires tous les camés, comme nous ici le matin quand ça ouvre»

 

«Du cheval dans les lasagnes, c’est pas normal, ça fait science-fiction».

 

«Quand tu vois du hachis, faut être fort pour reconnaître l’animal».

 

«S’il ny a plus de journaux en papier, c’est pas avec une tablette numérique que tu vas allumer ton feu dans ta cheminée ni t’essuyer le cul !».

 

«Hollande a force de faire des guerres, il finira comme Mahomet cloué sur la croix».

 

«Le pape c’est pire qu’un handicapé. Il lui faut 5 personnes pour l’habiller».

 

«La limitation de la vitesse à 40 km en ville, c’est pareil que les vaches à la campagne».

 

«Depuis que ma mère est morte, je fais comme elle, je ramasse les miettes sur la table et je les mets dans le tiroir et quand il y a beaucoup je les mets dans ma soupe, en temps de crise il faut faire des économies».

 

«Je ne vois pas comment l’alcoolisme peut être une maladie alors que l’alcool n’est pas un microbe».

 

«Les gamins sont assis 8 h en classe par jour alors que  c’est en marchant qu’on réfléchit. Ils doivent tous avoir des hémorroïdes et des varices les gamins de maintenant. Rien à voir avec moi, de mon temps, on faisait l’école buissonnière».

 

«Tu  payes pour accoucher c’est un droit de douane».

 

 

 

:lol::lol:

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Rions un peu avec les brèves de comptoir

23 Mai 2017 , Rédigé par Authentiqua Publié dans #Humour

 

"Le vin blanc c'est pas une race de vin c'est Manuel Vals qui a dit ça"

"Le téléphone ça rapproche les gens mais si c'est pour dire qu'on viendra pas ça les éloigne".

"Noël ,ça date pas d'hier,c'était déjà dans la bible" 

"Montebourg il arrête pas de suçoter les branches de ses lunettes comme mon vieux instituteur qui faisait la classe dans les années 40, ça me rappelle ma jeunesse pendant la guerre et les tickets de rationnements pour le gros rouge".

"Sur la lune, tu peux manger dehors, y a pas de moustiques ou de mouches"

"Quand tu vas chez un docteur que tu connais pas, si ça se trouve, c'est pas lui , tu lui demandes pas ses papiers"

"Je vois pas le rapport entre les huîtres et le petit Jésus"

"La force de Hollande c'est sa voix élastique"

 

:lol::lol:

 

 

 

 

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Rions encore avec les histoires de comptoir

22 Mai 2017 , Rédigé par Authentiqua Publié dans #Humour

 

 

"Jamais aucun politique passe au tribunal. Moi, j'ai eu trois retraits de permis pour 2,80 g. Moi je suis honnête je suis toujours allé au tribunal sinon ils seraient venus me chercher par la peau du cul".

"Comment veux-tu que les vignerons vendent leur vin si on a pas le droit d'en boire à profusion avec ces saloperies d'alcootests ?"

"La croûte, c'est pour faire  beau, c'est pour la décoration surtout quand tu as plus de bonnes dents, la mie, ça sent bon et ça se mange sans dent et ça se digère bien"

 

:lol::lol:

 

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Une petite histoire drôle, ça ne se refuse pas...

20 Mai 2017 , Rédigé par Authentiqua Publié dans #Humour

 

- Et la ligne blanche Madame ?

- Ecoutez, je conduis là. Je ne peux pas regarder par terre. Je ne peux pas regarder partout à la fois, je n'ai que deux yeux. Laissez-moi passer, j'ai autre chose à faire ! Je suis appelée pour une urgence, un renouvellement d'ordonnance de magnésium et de doliprane, ça urge." répond le médecin traitant.

 

 

Rediffusion

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Une histoire drôle pour bien débuter la soirée

19 Mai 2017 , Rédigé par Authentiqua Publié dans #Humour

 

Deux infirmières discutent en salle de repos :

- Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?

- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis infirmière, je ne suis pas une vache.

 

 

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