humour

A force de mentir, le médecin traitant se mélange les pinceaux :

  - Je vous l'assure, mon cher corniaud, ce mensonge-là, il est vrai.

Un patient se plaint de ne pas entendre son médecin traitant répondre à ses questions. Excédé, le patient lâche :

- Apparemment la médecine c'est comme la branlette ça rend sourd.

«Le poisson ça nourrit pas, c’est de la viande pleine d’eau»

«Sur le drapeau français, il y a que le bleu qui se boit pas»

«Mais avec les nouvelles lois sur la pêche les pêcheurs peuvent plus pêcher ! Tu sors les morues au filet tu as les avocats»

«Il faut 500 signatures de maires pour se présenter aux élections ? C’est qui a inventé ça ? A coup sûr c’est un commerçant qui vend des stylos faut pas chercher ailleurs».

«A mon âge, elle m’écoute plus, j’ai une bite trop indépendante»

«Et les pommes de terre il faut aussi les éplucher face à La Mecque ?»

«Le journal, des fois, je lis celui de la semaine d’avant, y a toujours Hollande dedans, ça change pas grand-chose»

C'est Pierrot qui va voir son médecin traitant.

- Qu'est-ce que vous allez me prescrire pour ma diarrhée, je vais au WC 8 fois par jour. Ca doit être la gastro.

- Beaucoup d'espaces verts, ça évitera de tirer la chasse de votre WC 8 fois par jour ! Vous pourrez fumer le pré de votre voisin agriculteur, ou votre jardin avec vos étrons, ça enrichit la terre et ça vous fera de beaux légumes, et vous pourrez me remercier. Ca fait 25 euros. 

"Elle porte bien son nom la zone euro, on va tous finir zonards, on pourra même plus boire du ricard".

"Vous l'avez vu le changement de Hollande ? Moi, j'ai rien vu du tout, les feuilles continuent de tomber en automne et j'ai toujours mes hémorroïdes"

"Le mariage pour tous mais qui fait la vaisselle, quand il y a deux hommes ?"

« C’est pas parce que c’est des oeufs dans le ventre de leur mère que les parents sont moins impliqués».

«Le foie, c’est un organe à part, c’est le cousin du poumon».

«Le réchauffement de la planète c’est bien pour les SDF mais pour ceux qui ont trop chaud à cause de l’alcool c’est pas une bonne chose».

"Mahomet, c'était un confrère de Jésus. ils étaient schizophrènes tous les deux, ils avaient des visions, des hallucinations. S'ils avaient vécu à notre époque,  on les auraient enfermés dans un hôpital psychiatrique. Va dire au médecin que Dieu te parle t'es sûr de de retrouver à l'hôpital des fous et avec des médicaments, ça rigole plus".

«Le Tour de France, ça me fait penser à la sieste dans le canapé pendant l'été».

«Les chômeurs, y a beaucoup de fainéants, moi mon voisin quand je le vois à la boulangerie faut lui lire les annonces d’emploi qui sont scotchées sur le mur et il a même pas le courage de venir ici pour trinquer avec nous».

«A la boulangerie, j’ai jamais une baguette gratuite, et je peux même pas tâter les miches de la boulangères qui sont bien grosses, elle fait pas de cadeau».

«Le 1er ministre, c’est un peu comme le commis du boucher».

«Les paysans servent plus à rien depuis les surgelés»